ראיית חשבון זה מקצוע חמור סבר הדורש עדכון מתמיד

לפיכך, מדור זה צפוי להתעדכן בתדירות גבוהה יחסית, ככל שנספיק להקדיש את המשאבים הדרושים לכך.

נעשה מאמץ שלא להביא חומרים "לעוסים" ומוכרים אלא בעיקר דברים פחות ידועים, לפעמים מהעבר הרחוק ולפעמים ממקורות זרים.

כמובן שנשמח לכל תרומה מקוראינו.

לא רק אצלנו

שר האוצר

רוב הבדיחות כאן, מקורן בימי פנחס ספיר, שר האוצר האגדי שמשל במדינה שנים רבות ובמידה רבה, עיצב את התרבות הכלכלית שלנו עד עצם היום הזה.

• שר האוצר בנאום לאומה: המשק והכלכלה עומדים על סף תהום, ובקרוב נעשה צעד גדול קדימה.
• שר האוצר ישב על ספסל בחוף הים וצפה בשקיעה. יהודי נועז אחד ניגש אליו ואמר לו: “כבוד השר, אני מתערב איתך על עשר לירות שאני יודע על מה אתה חושב- אתה מהרהר בהטלת מס עינוגים על השקיעות". השר לא אמר מילה, הוציא את הארנק והושיט לאיש שטר בן 10 לירות. “צדקתי, הא?” שמח האיש. “בכלל לא", ענה השר- “אבל הרעיון בהחלט שווה את המחיר".
• שר האוצר נכנס לשירותים הציבוריים בתחנה המרכזית. איך שנכנס, ראה שכולם בזיפ רוכסים את המכנסיים ונמלטים. “מה זה?” בסוף הוא תפס את אחד הנמלטים ושאל מדוע הבריחה הגדולה. “תראה אדוני" ענה האיש "כל דבר גדול ויפה שאתה רואה אתה מלאים, אז למה להסתכן?” אמר ונעלם.
• תודות לשר האוצר ענין מס הכנסה הרבה יותר פשוט כיום: אין עבודה, אין פרנסה, אין מיסים.
• במסגרת המאמצים ללכת לקראת האזרח, משרד האוצר הוציא טופס דיווח חדש ופשוט למס הכנסה: א- נא לרשום כמה הרווחת. ב- נא לשלוח את הסכום מסעיף א' אלינו.

הצעה לשר האוצר

כמדומני שההצעה הבאה נכתבה בזמנו על ידי אפרים קישון. לדאבוני, לא צלח בידי לאתר את המקור וכתבתי מהזכרון. אשמח אם מי מהקוראים יידע להפנות אותי אל המקור.

כבוד שר האוצר: הרשה לי הקטון להציע לאדוני הצעה כיצד לשפר את גביית המיסים (מה שקרוי בלשון מקצועית העמקת הגוויה) במדינתנו מוכת החמסינים באופן קל ומהיר, בלי צורך בתיקוני חקיקה, אדמיניסטרציה נוספת ושאר ירקות.

יתכבד מנהל הכנסות המדינה, וישלח לכל אזרח הודעה שבביקורת התגלה כי יש לו חוב בגין הפרשי איזון היטל צלצול פעמונים בסך של 183 לירות בלבד ונא לשלם באופן מיידי. כמובן שניתן להגיש ערעור. לשם כך יש למלא טופס (38 עמודים) בשבעה העתקים ולהגיע באופן אישי עם תצהיר נוטריוני וארבעה עדים למשרד בקומה הרביעית שם יושב פקיד ממורמר, מיוזע ועצבני. שעות הקבלה בימי רביעי בין 2:00 ו- 3:30 בלבד. בכבוד רב...

גם המעטים שיגיעו עד כאן, יישברו כשיראו את התור הצועק והרוחש במדרגות, יקללו וישלמו.

כך משרד האוצר ירוויח בקלות איזה 500 מליון לירות שיוכלו לממן עוד כמה פרוייקטים מיותרים ופקידים מפוקפקים.

במחשבה שניה, כאשר אני בוחן חלק מהדואר שמגיע אלינו ממשרד האוצר, תמהני אם אפרים קישון לא עבד שם באגף התכנון.

מיסים

• על גבי דו"ח שנתי דרש רווק אחד זיכוי במס עבור ילד. מאחר ופקיד השומה חשב שזה מוזר, שלח לנישום הודעה שהדבר הזה בטח מהווה טעות או תקלה. הנישום ענה מיידית: “אתה מספר לי?”
• פקיד השומה קיבל הצהרת הון מאזרח על הון די משמעותי. כשנקרא הנישום לבירור, הוא הסביר שאליהו הנביא בא אליו בחלום ואמר לו על אוצר קבור מתחת לעץ ביער. עם האוצר הוא קנה את הוילה, והמכוניות והמניות והכל. “טוב, טוב" התעצבן פקיד השומה "עד כאן היו סיפורים, עכשיו עובדות". “בבקשה עובדות" ענה הנישום "הוילה, המכוניות, המניות".
• בקירקס הופיע פעם שרירן אדיר כוח. באחד הקטעים הוא לקח לימון, סחט אותו והבטיח שק זהב למי שיצליח להוציא מהלימון הסחוט אפילו טיפה אחת נוספת. יהודי קטן ורגיל ניגש אל הלימון, ובתנופה קלה סחט ממנו עוד כפית מלאה של מיץ! השרירן היה המום מההישג ושאל את האיש היכן הוא עובד. “אני מפקח במס הכנסה" ענה האדם.
• פעם מס הכנסה ניסה לשכנע את הציבור עם הסיסמה "שלם עם חיוך" הוא הפסיק עם זה כאשר קלטו שם שעדיף שהציבור ישלם עם שקלים.
• על ערש הדוי, ביקש השכיב מרע שישרפו את גופתו. “ומה לעשות עם כד האפר?” שאלה האלמנה העתידית? “תשלחי אותו למס הכנסה ותצרפי פתק בשמי 'עכשי אתם מרוצים?'” ענה הז"ל.
• בעל פיצריה אחד תבע כהוצאה 12 טיולים מסביב העולם לו ולאשתו. כשפקיד השומה התפלא "הסביר" לו שפיצריות עושות משלוחים הביתה...
• חוקי המיסים הם רשת שבה נתפסים הדגים הקטנים ורק הדגים הגדולים יכולים לחמוק דרך החורים.
• מדוע כרישים אינם טורפים פקידי שומה? כי הם אחים למקצוע.
• מה מבדיל בין "הימנעות ממס" ל"השתמטות ממס"?
  חומת בית הסוהר.
• הפסיכיאטר לפקיד השומה ששוכב על הספה: "שטויות! לא ייתכן שכל אדם בעולם שונא אותך. אולי כל אדם במדינת
  ישראל, אבל בטוח שלא כל אדם בעולם".
• "מאז שקראתי בספר תהילים את הפסוק 'כי פשעי אני אדע, וחטאתי נגדי תמיד', שנתי נודדת ביודעי שרימיתי את מס הכנסה",
  כתב הנישום לפקיד השומה. "מצורף בזה שיק על סך 100 ש"ח. אם שנתי תמשיך לנדוד, אשלח את יתרת המס שהעלמתי".
• מפקח ממס הכנסה מגיע למשק חקלאי בגליל ומבקש לערוך חיפושים. החקלאי אומר לו: "בסדר, רק אל תיכנס לשדה ההוא" ומצביע לעבר אחד השדות.
  אומר המפקח "אני נציג של האוצר ומס הכנסה, ויש לי צו ביד. זה אומר שאני אכנס לאן שארצה, מתי שארצה ועם מי שארצה. זה ברור?!? יש שאלות??" החקלאי ממלמל בקול חלוש: "ברור, ברור" וחוזר לעבודתו.
  כעבור כמה דקות החקלאי שומע צעקות מהשדה ורואה את המפקח בורח על נפשו מהשור המשוגע הגדול. השור מצמצם פערים מהר מאד... סיכויי המפקח הולכים וקטנים.... החקלאי זורק כליו ארצה, רץ לגדר השדה וצועק לפקח: "הצו... תראה לשור את הצו......"
•  

חשבונאים

• פעם רואה חשבון עשה לעצמו יום הולדת, ששאלו אותו למה הוא ענה, לא יודע ככה עשיתי שנה שעברה
• לקוח מתקשר באמצע הלילה בהיסטריה לרו"ח " המחסן שלי עולה באש, מה עושים"
  עונה לו הרו"ח "מה הבעיה? תרשום חובה הפסד זכות מלאי"
• שאלה: "איך רואה חשבון מגדיר את המילה 'הריון'?"
  תשובה: "תשעה חודשים של ריבית מצטברת מהכנסה חד פעמית…"
• רופא אומר לאישה שנותרו לה 6 חודשים לחיות
  "יש משהו שאני יכולה לעשות?" היא שואלת
  "כן , יש" עונה הרופא "את יכולה להתחתן עם רו"ח שמתמחה במיסים"
  "ואיך זה יעזור לי להתגבר על מחלתי?" שואלת האשה
  "אה, זה לא יעזור לך בעניין המחלה" אומר הרופא "אבל ששת החודשים האלה ייראו לך כמו נצח"